上一次在這裡更新日誌似乎已經是一段遙遠的記憶了。而這一次，我終于站在了嫁掉的邊緣了。我為自己挑選的日子是在十二月，距離現在還有大概將近兩個月的時間吧。我想我還是需要些時間來整理，整理心情，整理房間，整理物品，整理過往所有的一切。留下該留下的，記住該記住的，收藏該收藏的，而那些該忘記的，該埋葬的，就讓它們永遠的沉睡過去吧。

     在這一刻，我忽然發現自己其實不是自己以爲的樂天派，大頭蝦。我對未來沒那麽多的把握，那些不確定讓我充滿退縮的欲望。這一刻我發現自己被雙魚全部佔據，白羊開始在身體裏抽離。不斷自我肯定與否定，我似乎開始分裂成兩個自己，一個猶疑，一個決絕。回頭路始終是不能走的了。或者收拾心情，順其自然會比較適合當下的我了吧。

     理想與現實始終都是有區別。有的事情終于還是沒有像我想象的那樣，不過無所謂了，不重要了，只不過是個形式而已。愛怎樣就怎樣吧。我只是不捨得有些記憶，但注定是要埋葬的。我曾經因此而糾結，折磨自己，好在終于看開，願意放開手。我真的只是有些不捨而已了，而愛已經疲憊了，於是不肯再登場了。而眼前的也許會幸福吧。我會認真去看，去握住。其實關於幸福的定義，我是早已經模糊了的。

很久不寫東西，在這個半夜的時候等著面膜的時間，看看以前的文字。

我忽然覺得自己曾經那麽單純可愛過...

 

原來我真的是有在長大的，想的做的心心念念的都已經不同了...

 

眼下的這份工作終于要被我抛棄了。做到12月結束我就要離開了，不過我真的是不留戀，一點都沒有不捨得的情緒，反而那麽的期待...

看來有的人和事真的是有讓我覺得討厭和無奈了。既然不能終止那些我討厭的事情，那麽我就離開好了。

 

決定了要結婚了，忽然的又在這個時候開始思考這個決定到底對不對？

我怎麽以前沒發現自己是個這麽糾結的人啊？！

 

唉......

我想：每每到了7月縂是會有一些人一些事牽動心底某些小小的情愫...

我開始分不太清楚自己究竟是想要怎樣...

似乎見到或者見不到你也不是多麽難過或者遺憾的事情...

是我老了麽？是那些曾經覺得自己會一直堅持的那些念想都遠去了，淡忘了，遺失在來時的路上了麽？

 

或者也可以稱之爲成長了吧...也許就是這樣吧...

BLOG這個東西終于在我的懶散下有一搭沒一搭的寫...

也許有一天終究是荒廢掉的結局吧。

 

生活似乎縂是難以盡如人意...

偶爾有一些小想法，也在甩甩頭以後煙消雲散...

而我卻始終覺得自己對現在的自己是不滿意的...

什麽時候才能找到那個最終的方向呢？

哎喲…最近真的有煩到啦！

雖然過生日是很開心的事情。

雖然蘭童鞋的到來也是很開心的事情。

但是，我真的有好想轉工…

 

現在這份工絕對是根毫無懸念的雞肋啦！

無聊咧！

蘭童鞋建議我找份兼職…

但是去哪裏找像你那麽好的適合兼職的工作嘛。

 

面試了一傢離住處更加近的公司

MS待遇還好的樣子，但沒有雙休真的是會滿鬱悶的哦！

再看啦，叫我去復試，我再研究了！

 

原本是昨晚就要寫出來的一篇日誌，卻還是拖到了今天。鬼叫我傢那個小破本昨天晚上死活不肯乖乖工作咧...

話説昨天一覺醒來已經差不多近10點了，吃了塊傳説中的棗糕，喝了杯黑豆漿，出門啦~

和CJ同學約了去北四環某錢櫃唱K~一下午，不知道是我K的都是比較i溫和滴還是補充了足夠量的水，嗓子沒啥不良反應...

唱K出來，天都已經黑了（雖然事實上也不過才5點多）...興致很高的兩人又說要去看電影，於是打了個車滿世界找那個叫做電影院的地方...

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50塊一張票+兩個小時一部電影=有點說不出來的莫名的心情

 

“連長，我沒給你丟人吧？”

“下輩子還做兄弟。”

 

整個兩個小時裏，我清楚的知道當這兩句划過耳邊的時候，我的心猛地收緊了一下...忽然感覺一種流淚的衝動，眼眶裏有些許濕潤的液體在打轉...（我終究還是沒讓它流出來，我想我還是不習慣在人前流淚。）

 

我不知道該怎樣去形容這樣的一個故事，關於堅守，關於找尋，或者關於世情，又或者是關於別的什麽...我只記得那幾張被砲火熏的黑乎乎的但神情堅毅的臉...那些震耳欲聾的戰爭場面，冰冷殘酷，卻被血染得滾燙。那些冰冷的子彈穿透滾燙的血肉，疼痛的呻吟，忽然倒下的身軀，還有那在空氣裏划出一道弧綫的流淌的血。然而雪地裏那些流淌的血卻是冰冷的黑色，宣告著死亡。47個原本鮮活的生命在那一年的那一場戰爭裏一個一個消逝殆盡...軍人的堅守終于支撐著他們消耗掉最後的力量去等待那一聲根本不會響起的集結號...

 

“爹媽都給起了名字，怎麽就都成了沒名的孩子呢？”

那一片木頭的墓碑上，每一個都寫著“無名”兩個字。其實也很是奇怪爲什麽這一片的墓碑都是木頭的呢？經年累月，它們還會存在麽？它們都不在了，這些無名還會有人去祭奠麽？最痛的還是人已經走了，卻連名字也沒留下。即使親人還在不斷的尋找，無果的尋找，也將不會有親人來祭奠他們...

 

穀子地固執的尋找，從未放棄的尋找，就像他當年的堅守一樣...終于被他找到他心心念念的部隊，卻也同時知道了那個近乎殘酷的真相...那一年的集結號根本未曾吹響過...他們是被大部隊犧牲的一群戰士，是被抛棄的一群戰士...因爲那一份堅守，只能眼睜睜的和一個個戰友，不...是兄弟戰死在這個也許原本早就不該再守的戰場。10年后，當那些英烈的遺骨終于被人們無意中發現之後...穀子地和他那47個兄弟終于得到了正名...那些勳章，那座墓碑...而原本也許他們可以一起站在這裡接受這枚沉甸甸的勳章...

 

 

片頭裏那一顆在雪地裏鮮紅的五星，還有烈士靈前靜靜放著的一把小號，原來有這麽多的故事...片尾的那一聲集結號整整晚了10年，那些逝去的英靈想必終于可以安息了。他們的任務完成了，集結號吹響了，他們可以撤退了...永遠的撤退了...

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結束的時候，不知道有多少淚在集結號響起的時候安靜的滑落，摔碎在地面，發出清脆沉重的聲響...

前幾日不知道我的space抽的什麽風，竟然不能更新...

簡直是無奈的很咧！

 

最近沒有什麽他別的事情發生

我每天還是三點一綫的生活

今天忽然發現我的space終于可以正常的更新了！

決定上來寫個一兩筆...

 

哈7的中文版終于出來了

第一時間從當當訂了一本回來

熬夜看完了整本

這個追了快7年的故事終于有了一個結尾

一個平淡的結尾

儅所有都落幕的時候，英雄謝幕，一切歸于平靜。

生活依然繼續...

 

昨天的我给自己挑了一个大大的软软的蓬松的枕头

是那种可以把脸都埋进去的柔软

说完晚安以后,忽然让我想起天使海绵蛋糕

软软的香甜

 

今天的我挑了一条很大很大的被子

冬天的被子,200×230

是可以包裹住很多温暖的被子,那些多孔的纤维

我相信它可以暖暖的包裹我一个冬天,以及接下来的很多个冬天

 

在某一天的某一个时刻

我很想自己用一种明媚的心情去微笑

充满阳光的味道

即使外面是阴霾的

 

我要自己变得温暖

从身体到心灵

不再感觉寒冷

永远不

 

我要一个温暖的冬天

更要一个温暖的自己

有的事情説好了一定要儘快去做完，但還是被我拖拉到現在...

每次想起來想要繼續去寫點什麽的時候，總是又頽然的放下這樣的打算

忽然的就覺得不知道要怎樣開頭，第一句話究竟該怎樣去寫

 

十一去了北戴河，當是給自己一個機會散心...

有些事情注定是要錯過的

我總是相信有很多東西是宿命的

還好，我終于還是放下那些我糾結的遺憾

還可以以一種平靜的心情去過我的假期

我知道錯過的是永遠都不可能彌補的

但我相信人各有命，注定的就只能接受

這世界有太多的陰差陽錯。

 

我還是會繼續做我想要做的事情，也許時間會比我預想的要長一點

但我一定會完成的，這是我答應自己的

給姥爺打了電話，兩個人都變得傷心難過起來

但逝者已逝，生者更應該好好生活

所以，我們都會好好的

雖然有時候眼淚不那麽聽話

 

原來玩瘋了是有很嚴重的後果的...

 

現在嗓子裏的感覺就像是要裂掉一樣

但又不是一下子完全裂開

而是一點點地被撕扯開來

 

估計是用嗓過度+辣椒的綜合作用吧

 

十一前的最後一個禮拜要上七天班

雖然緊接著會有7天的長假

可我的生物鐘始終是習慣了五天的工作日

 

和同學決定了要去大連

不過不知道最終是不是可以順利成行

今天問票點說3號以前的票都沒有了

想想還是等形成決定了再想辦法弄票去吧

 

還有十分鈡左右就是中秋節了

從上大學以後似乎就在家裏過了一個中秋

月餅向來不是我喜歡的食物種類

自從去年吃過一種叫做綠豆凸的臺式月餅爲止

 

上海總公司通知了明天可以4點下班

決定去買點東西給自己儅禮物

節日快樂，Mi Na Sang~

最近出現了一些小小的狀況

每天都在懷疑自己要感冒

因爲天氣開始變涼了

溫差開始變大

天開始黑得越來越早

常常從超市回來的時候，天已經開始黑了

 

感冒的各種症狀在這幾天裏反復的出現

我只能抱著懷疑的態度

每天戰戰兢兢的等待感冒的光臨

它卻只是每天到來轉轉又走了

每次想去吃葯的時候，又總是無端端的想起媽媽老說：是葯三分毒

慼慼然又放下吃葯的打算

 

其實感冒並沒有多可怕

我也從來不擔心感冒

放著不管也就幾天自己就好了

怯怯的問了一句：會不會引發我的咳嗽？

留的一句“很有可能，現在正是高發的時候”

我就開始擔心起來

我可不想咳嗽著過我可愛的十一假期

 

那每年都要折磨我一個月的曠日持久的咳嗽

我每次都會很認真的祈禱它不要來

但它從來都不會忘記關照我

那種咳到撕心裂肺，連睡着都會醒來的折磨

我實在是難以忍受

 

我現在只但願這一場注定要來的咳嗽

可以來的晚一點，晚一點，再晚一點

但願……

北京居然又下雨了

 真是奇怪

明顯感覺今年的北京有好多好多的雨水

 

今天下班的時候，突發奇想的決定走路回家

雨淅淅瀝瀝的，下得一陣緊過一陣

我在路上一個人慢慢地走

忽然找回來一些關於過去的某些片斷

關於我懷念的過去

 

我記得家鄉的那個城市，常常有下不完的雨水

連綿不絕

那時候每每到了下雨天的放學后

我就會一個人安靜的走在回家的路上

慢慢的，一個步子一個步子的

我想要以自己的方式把時間拉的長一點，長一點，再長一點

那是我一天裏最輕鬆的一刻

可以安靜的一個人

我回家的路，一直都是很安靜

沒有熱鬧的人群，偶爾會有寥寥幾個人同路一段，然後拐去別的路上

 

今天走過那條安靜的路的時候，忽然發現了一些以前從未注意的事情

路邊出現了我小時候曾經鍾愛的小花，雖然我從來不知道它們的名字

也許是很可愛的名字

猩紅的顔色，小小的五角花瓣

沾滿了雨水的重量卻還是認真地仰著頭

發現小區的旁邊原來是緊挨著新華書店總店新華出版物流通有限公司

很大很大的一幢大樓

對面不知道什麽時候又立起了一幢白色的樓

門口有兩個白色的大石獅子，但沒有招牌

原先紅色的磚墻也被打開了一個缺口

忽然發現裏面原來是有一家浦東發展銀行的

 

回到家裏，才發現自己一路只顧著看路邊的風景

褲腳和鞋子早已經溼了一大片

 

今天早晨醒來的時候，北京有了一個好天氣

晴朗得那麽美好，忍不住想要歌唱

出門的時候留意到園子裏的那幾株月季竟然還是那樣兀自的妖嬈

 

只用了不到半個小時的時間，我就拿到了我的戶口本

上面寫著我是戶主的事實

想著順便把身份證也換掉好了

結果，變成沒身份證的人了

要不要以後的沒有身份證的這段日子裏要不要每天都背著我的戶口本

 

午飯后的時光，和倚齊風在長安街上溜達著

隨意的拐進了南長街

忽然，我發現這條街滿足了我對北京最初的全部想象

那種撲面而來的古樸和平靜，纔是我真正對於北京的期待

遠甚過皇城的恢宏，后海的喧囂

灰色的高高的院牆，圍住一個個四方的小院落

裏面也許有著各種溫暖的故事

有著生命最細微的感動

在某一個不經意的拐角，一轉頭就看見安靜生長的盆栽，綠得可愛，還有悄悄綻放的花朵，美的驚嘆

路兩旁高大的洋槐，不知道這樣站立了多少年，那麽粗的樹幹，那麽濃密的樹葉

仿佛為這條路建了一個天然的遮陽棚，陽光偶爾穿過樹葉的縫隙在路面灑下些些點點的斑駁

沒有熙熙攘攘的行人，偶爾與一些閒適的人們安靜的擦肩而過

路旁三三兩兩的小店散發著慵懶的味道

 

我只是一路走著，一邊聊天

那些美好那麽的不真實，恍惚。

忽然就覺得生命其實可以這麽慢慢的欣賞

我們一直被逼著趕路，不停的趕路

有時候，我們應該放慢腳步，看看路邊的風景

那些美麗是如此的驚艷

相聚是为了某一天的离开,离开是为了下一次的相聚...

这是哪个鬼人想出来的话嘛...搞的乱有哲理的样子...

仔细算起来不就是想说生活就是一个不断循环的圈嘛...

 

天下无不散之筵席...

这又是哪个上古老爷爷说的咧...搞的人心情乱不好的...

散了还可以再开一桌新的嘛...

诶?好象又变一个圈了...

 

我们的生命是在一个个的相聚离开的循环里循环...

循环似乎是生命的全部主题...

仔细想的话,这个世界所有的东西哪一样不是在循环...

有生命的,没生命的...

可再生的,不可再生的...

只不过,有的时间也许会很长很长很长,长到不可想象罢...

 

我们在这个世界游走...

去这里,去那里...

其实也是在相聚某时,离开某时...

你爱的,你不爱的...

你舍得的,你不舍的...

都会相聚,也都会离开...

 

我们来的时候是一个人,走的时候也会是一个人...

其实一直都是一个人... 

 

 

這是一個關於人心的故事，每個人的心裏都住著一個魔鬼，有一個地獄。

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我們都是俗世的人，我們都會犯錯。

是的，我們都是有罪的。

但，那又怎樣？

我們已經在懺悔。

對於應該承受的懲罰，我們應該足夠勇敢地去面對。

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一個關於地獄的遊戲，一場關於人性的試煉，一次自我救贖的機會。

以一場催眠挖掘人心深處掩藏的秘密，那一個不能言説試圖忘記的秘密。

那個地獄就是人心，困住自己。

只要我們有勇氣去面對，那麽我們就可以到達彼岸。

走過地獄的過程就是一場救贖，救贖那一顆被困住的心。

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人生在世，原來最重要的是問心無愧。

我們要過的其實是自己那一関。

 

 

     這套納尼亞傳奇是我昨天剛剛拿到的，薄薄的7本。從當當上訂購了它們，只是因爲無緣那一部看似會很華美的電影...因爲未曾看過，才更好奇。JK·羅琳說納尼亞給了她寫哈利波特的能力，但在我看來哈利波特是個更吸引我的故事。

     一口氣看到了第五本（我是按照故事的發生時間來看的），我不能說我是因爲故事有多麽多麽的吸引我，我才在一天（不到24小時）之内已經看到了第五本。實在是它們太薄了...書評上說：這是一個關於信仰與想象的故事。我想是的，它們都是那麽的美好，是只有童話才會給的完美。那片大陸上有生機勃勃的植物，有美麗的精靈，有魔法，有會説話的小動物，有善良的巨人，有心靈手巧的小矮人，一切都是美好的。那只叫做阿斯蘭的獅子是整個大陸的信仰，是它們偉大的父神，是它們無所不能的神衹，它永遠都會在危急的時刻去拯救他所愛的子民。然而我一路看來，卻越來越覺得這實在是一個寫給還在看童話的孩子的故事，因爲他們澄澈的雙眸裏那份還未遺失的純真。是的，大人也需要童話，但現實已經把他們磨礪得不再相信這個世界還有童話。

     或者看書的時候，我們可以想象一下自己正坐在一個中世紀的城堡裏，有暖暖的壁爐，柔軟的沙發，旁邊的小茶几上擺著精美的茶點，然後一個長滿白色鬍子和白色頭髮的慈祥的老爺爺正在講一個美好的故事：他說那是他親身經歷的，那時候他還是個孩子，他穿過一個大衣柜，來到了一個冰雪覆蓋的叫做納尼亞的地方...

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     如果說前三本的納尼亞讓我真真切切的覺得這是一個寫給孩子的童話，那麽從凱斯賓王子開始，後面的故事開始讓我覺得有趣，並且更有吸引力了。我開始期待並且更認真的往後看去...

     是的，它們開始讓我覺得這裡有我想看的冒險。終于，我開始理解書評所說的關於信仰與想象的説法了。是的，那樣的一場冒險事需要信仰的，而且是足夠堅定的信仰。面對未知的明天，如果沒有信仰的力量，或者我們就要停下探索的腳步了。

    是的，我的看法開始改變了。

 

     哈哈，今天某人第一次打了傳説中的檯球！ 留說我也可以在blog 裏寫我還是蠻有天分的~哈~不知道算不算誇獎我咧？！（看荷在同事裏打得那麽帥~崇拜啊！）

    今天上午送完我親愛的媽媽上火車，就去了道道傢。結果到了才知道道道出門了，只有我傢留在，熱了點剩飯剩菜果腹（其實是都不餓，留著點肚子吃晚上的大餐！）。吃過飯，電視無聊的要死，我們兩個終于決定出門去小區裏的所謂會所運動一下，打下還算擅長的乒乓球。翻箱倒櫃找到毬和拍子就出門了。終于見識了留說的只有兩層的曼德斯（=慢得死）究竟有多慢了，誇張點說就是我傢的電梯都到11樓了，它這裡也不一定到2樓了。汗一個先...話説我們在電梯裏還遇見一個foreigner，講英文的調調真是很討我喜歡！（沒想到走的時候又遇見他）可惜不是很帥那種...找了一圈，忽然發現沒法打乒乓球，留不甘心就這樣回家了，問我會不會檯球？我把腦袋搖得比撥浪鼓還厲害，以示我真的是不會。不過留還是決定要打，理論是不會可以學嘛！

    拿了毬和杆，我開始了我的檯球學習。一開始還真是怎麽都覺得不順手，總是哪裏覺得怪怪的。打了幾杆，老是覺得使不上勁，打起來輕飄飄的。研究來，研究去，原來是我自己架住毬杆的那支手姿勢不對，沒架穩毬杆。找到原因之後，終于使慢慢上手了。嘿嘿，偶爾還可以打出個不錯的進球~~打了一陣，出門的道道回來了，來找我們，我們決定一起打一侷~我這個新手就跟我傢留一起了...結果當然是我和親愛的留贏了啦！哈~還滿有點成就感的咧！

    晚飯煮了啤酒鴨，吃得好飽，然後又看了個好象鬼魅一樣的電影...我這一天其實還過得滿充實的咧~今天還真是好彩，出了地鐵剛好趕上46的末班車，很順利地囘了傢！哈~下次有機會再打吧~

    睡覺去了~晚安，大家！

奇怪了!我怎么忽然又开始很想念你?

最近妈妈的来到甚至让我连看<同事>的时间都没有,我怎么又会毫无征兆的这样想念呢?

 

这些天的我一直在回忆一些关于我初初认识的你...

记忆的东西真的很难捡拾...

我虽然用力的想要回忆起当时当地的情景,但模糊的就是模糊的...

无法弥补...

即使偶尔有那么一些灵光一现的光景,但我还没来得及记录就已经转瞬即逝了...

不过,即使已经模糊,我也会把我还记得的部分写出来~

因为我想要忠于自己的感觉,模糊的已经不可能再清晰...

而现在还清晰记得的我会认真记录,直到有一天它们也一样模糊的时候,我还可以依凭这些去回忆...

 

或者是我这些天的回忆,终于还是让我又开始忍不住的想念?

或者于我,想念你已经成为一种不自觉的习惯?

在某时某刻...